春天，魂灵返回大地（外一首）

吴一

梦里落花 发表于 2016-3-21 23:31
我用力一拳，我用力三字可否去掉为好一些？两首都喜欢，再亮一把。

:handshake有见地。但如何与上半段衔接呢？我此处是作转折的处理，兄的意思更像是此处要作递进的处理吧？容我有空再修改一下。

吴一

梦里落花 发表于 2016-3-21 23:31
我用力一拳，我用力三字可否去掉为好一些？两首都喜欢，再亮一把。

:handshake有见地。但如何与上半段衔接呢？我此处是作转折的处理，兄的意思更像是此处要作递进的处理吧？容我有空再修改一下。

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-21 23:58
第一首头两句去掉如何， 用力一拳  不够明了  砸向不如砸进；第2首  最后我们一起来  不如让我来  利索，敬 ...

第一个问题，深表赞同，在流派也有朋友说过类似的宝贵意见。第二个问题是我听了其他朋友的意见，不自信，修改稿添上的。谢谢兄的点化（赐教之类的客套话就不说了）！:handshake:handshake

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-21 23:58
第一首头两句去掉如何， 用力一拳  不够明了  砸向不如砸进；第2首  最后我们一起来  不如让我来  利索，敬 ...

第一个问题，深表赞同，在流派也有朋友说过类似的宝贵意见。第二个问题是我听了其他朋友的意见，不自信，修改稿添上的。谢谢兄的点化（赐教之类的客套话就不说了）！:handshake:handshake

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-22 00:03
第一首头两句去掉如何， 用力一拳  不够明了  砸向不如砸进；第2首  最后我们一起来  不如让我来  利索，敬 ...

用”砸进“，那整句要修改为”砸进田头地角“才妥帖。:handshake

且行且品且悟

感觉第二首第一段似了压缩一点   形形色色去掉如何

且行且品且悟

吴一 发表于 2016-3-22 00:19
用”砸进“，那整句要修改为”砸进田头地角“才妥帖。

我的话就   手洒雨点一个个摁进

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-22 00:03
第一首头两句去掉如何， 用力一拳  不够明了  砸向不如砸进；第2首  最后我们一起来  不如让我来  利索，敬 ...

直言，才是吴一直得一交的兄弟，你这个兄弟，我认定了！只有那些爱幕虚荣的”傻瓜“，才怕别人就文本提善意、宝贵的意见。

且行且品且悟

吴一 发表于 2016-3-22 00:24
直言，才是吴一直得一交的兄弟，你这个兄弟，我认定了！只有那些爱幕虚荣的”傻瓜“，才怕别人就文本提善 ...

呵呵  敬诗方直言  遥握兄弟

且行且品且悟

吴一 发表于 2016-3-22 00:19
用”砸进“，那整句要修改为”砸进田头地角“才妥帖。

撒拳砸进   

且行且品且悟

吴一 发表于 2016-3-22 00:19
用”砸进“，那整句要修改为”砸进田头地角“才妥帖。

撒拳砸进   

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-22 00:33
撒拳砸进

:handshake第一首省略开头二行与转折二行，的确比我自己的修改稿更好。第二首，等有空再修改。很晚了，再见兄弟！兄弟兄弟！

且行且品且悟

吴一 发表于 2016-3-22 00:40
第一首省略开头二行与转折二行，的确比我自己的修改稿更好。第二首，等有空再修改。很晚了，再 ...

转折去掉两行  平直简洁些   可感觉诗意也钝了瘦了一分，此处有起伏应好一点   应有一穴  通络有麻胀感就好  想象无边   可再想想   比如   此时一个初生婴儿被拍了一下屁股   大哭起来    一点感觉给兄参考
呵呵   早睡一点   没等你   不好意思   遥握吾兄

淡紫色的梦

来欣赏精彩。问好。

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-22 16:57
转折去掉两行  平直简洁些   可感觉诗意也钝了瘦了一分，此处有起伏应好一点   应有一穴  通络有麻胀感就 ...

此处的转折，我也不舍得改动。现在脑中一盆浆糊，先放一放，以后再参照兄的”脉案“服药吧。深谢悟兄！！！

吴一

且行且品且悟 发表于 2016-3-22 16:57
转折去掉两行  平直简洁些   可感觉诗意也钝了瘦了一分，此处有起伏应好一点   应有一穴  通络有麻胀感就 ...

此处的转折，我也不舍得改动。现在脑中一盆浆糊，先放一放，以后再参照兄的”脉案“服药吧。深谢悟兄！！！

吴一

淡紫色的梦 发表于 2016-3-22 17:12
来欣赏精彩。问好。

:handshake有劳梦兄，谢谢！

一帘幽梦

吴兄出手不一般，意象很新颖，然以'‘春天，魂灵返回大地’’写春回大地，读了感到有点意外。

天衣

你所运用的意象读后让人感到很惊奇的，我喜欢这样的写法，这种写法更有创新！全诗的取意是深沉的，同时又厚重，没有很深的功力，写不出这样的诗歌。

吴一

一帘幽梦 发表于 2016-3-22 22:10
吴兄出手不一般，意象很新颖，然以'‘春天，魂灵返回大地’’写春回大地，读了感到有点意外。

:$幽梦兄，别给我吃糖，开一剂治病的处方才是。有劳了，谢谢！:handshake