浅析诗韵婉之《虞美人》组章

闲窗梦

浅析诗韵婉之《虞美人》组章
文／闲窗梦

我近日写了《虞美人》的微诗组章，并倡议大家一起同题。朋友诗韵婉是最先响应的人之一。我冒昧拿她的诗开刀，并简要分析我的思路，并冒昧加以修改。不知刀锋快否?倘若有砍疼流血之处，还望见谅了。

@1 春花秋月何时了

贿一枝桃给雁
且问萧郎归
冰轮初  残勾梦无边

评：这第一首一出，我就知道婉儿非刚刚出道的小虾米了。首先，古色古香，读起来感觉好，有相当积淀。其次，用典用象考究，意蕴丰盈。如果非要指点一二，我觉得一枝即可，不必挑明一枝“桃”或一枝“花”，已然很美，就留白给读者好了。“残勾梦无边”，稍嫌拗口，冰轮和勾，有出入。
我小刀改动下：

贿一枝，给雁
且问萧郎归

冰轮初上，几时载梦还?


＠2 往事知多少

有多少回忆
便有多少故事
江山  美人  终难了

评：这首叠用了三个“多少”（连同标题），本想先赞一下的，后来没有赞成。（呵呵，失望了吧）。虽说微诗惜墨如金，但恰当的重复却能更有效的拉伸想象空间。这需要较高的技巧了。正常来说，诗的内容和题目不要重复，这是忌讳的。此诗算是犯了忌讳。
因为回忆，故事，和标题“往事”，是重复的，三个“多少”也是重复的。如果高手的话，可以化重复于无形，起到回环往复层层推进之功效。
要用大刀。留给作者自己修改吧。

@3 小楼昨夜又东风

角阁处  桃艳柳新
怎禁一宵急
梦入红尘  又见你

评：作者用角阁替换小楼，用宵替换夜，应该是考虑到题和内容尽量不同字的要求。初学者来说，注意到这点，已经算可以。慢慢要再提高要求，甚至连意象都不要重复。
似非而是若即若离，才有更丰富的空间。
另外，第三句和前面的有机连接不密切。换做我的话，可以直接断行。
小刀尝试修改：

洞箫之畔，桃艳柳新
怎禁一宵急弦

梦入红尘  回到那个初见

@4 故国不堪回首月明中

千古风流  经不起一朝泊
挥泪诉别离
残年  只忆  疏影白霜起

评：这段比较难下手，觉得可褒可贬。文言化比较严重，可能影响了口感。意象上，一个疏影白霜的老者想起那段挥泪别离，想起曾经的风流华年，确实够不堪回首的。
个别之处，“一朝泊”是什么，是停泊还是漂泊?这就是过简了，有道是过犹不及。
尝试微调下：

千古风流  经不起一朝漂泊
那场挥泪别离
在疏影残年  被白霜唤起

@5 雕栏玉砌应犹在

画壁依然  照殿堂
只是伤心人别离
那年  那段曲

评：这段作为诠释尚可，作为微诗就嫌创新不足。和原词几乎思路全同，没有进一步的延伸。建议换角度，或者加深再写。

@6 只是朱颜改

悲白发  一颗心
依旧思故人
寒窗闲梦  牡丹魂

评：感觉作者的思路沉浸在写古词古诗上啊！讲究韵律更多些，而不像微诗常用的用修辞争胜。微诗创作，修辞是很重要的一方面，能有效的拓展想象空间。
我加入修辞，再来看下效果：

白发三千 钓不起
一个故人

寒窗不关 等牡丹入梦

@7 问君能有几多愁

温一壶酒
邀月  卷三尺纱纬
独处  修半支红烛  垂泪

评：这段写的不错的。用排比的方式，描写了一个深夜独酌对烛垂泪的场景，画面感比较强。只是，作者有意打乱排序，让我颇为不解。让人看明白思路不是更好么？

不用动刀，重排下即可：

温一壶酒 邀月  
卷三尺纱纬 独处  
修半支红烛  垂泪

@8 恰似一江春水向东流

泊一只小舟  
对影西山  清翠
溯回丛婉

评：题为东流水，解题泊轻舟。一动一静，画面感不错。西山翠影，溯流婉洄，好不惬意！
只是，私认为，组诗最好感情基调相似，如此组皆愁与恨，这种恬然闲适就不太搭。
动大刀，改之：

双溪舴艋舟 在青山之喉
凝噎
如何？溯洄游之

总体看来，诗韵婉的小诗古韵古香，读起来还算舒服的。而且，这种组诗的大胆尝试也一定要积极肯定。
我用自己的思路修改，也希望大家加以批评。只有互相交流，相互指正，才能跳出自我的模式，更快的得到提升。

2016-1-24
于加纳

山涧水

学习，欣赏。

残荷听雨

反对，少了“桃”还有主题没，你自己说。

残荷听雨

2，是空间的延伸，是现实和理想铸就的，诗人有“江山”、“美人”进行有形的分割。

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-25 14:38
2，是空间的延伸，是现实和理想铸就的，诗人有“江山”、“美人”进行有形的分割。

最后一句可以，前两句确实重复太多了。我自己看法。

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-25 14:29
反对，少了“桃”还有主题没，你自己说。

我略去“桃”字，也因为我不懂作者为何写桃，为何以桃贿雁。
至于你说一枝后面必须用实物，我不这样认为。这种量词，多有配套的实物，可供选择不多。一枝，最常见的实物为花。我略去桃，其实是更倾向于花的。也映射到标题。但我也不必点名，以便读者还有其他的思考。

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-25 14:38
2，是空间的延伸，是现实和理想铸就的，诗人有“江山”、“美人”进行有形的分割。

此评是交流贴，用于切磋，斧斫太多，未必是作者初衷。不同写法争鸣，用来打开思路而已。

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-25 14:38
2，是空间的延伸，是现实和理想铸就的，诗人有“江山”、“美人”进行有形的分割。

此评是交流贴，用于切磋，斧斫太多，未必是作者初衷。不同写法争鸣，用来打开思路而已。

梦里落花

精彩解读，亮起。

残荷听雨

3.你改的还没有原作者的好。主题特此的是“小楼”，“东风”是映衬。你的一个“畔”字就与“小楼”的诗意相违背了。怎么说呢，“畔”是与河流有关系，那么你的思路里就是把“东风”理解成是主体，“小楼”是映衬；那么整诗就无法突出一个“锁”字，你的第一大主题就失去诗意了。

残荷听雨

梦里落花 发表于 2016-1-25 19:59
精彩解读，亮起。

落花老师真逗。

梦里落花

残荷听雨 发表于 2016-1-25 21:09
落花老师真逗。

任何争鸣都是有意义的。这亮也是因为有残荷老师的精彩言论嘛。写诗的人多，读诗的人少。应该鼓励多读诗。嘿嘿:lol

残荷听雨

梦里落花 发表于 2016-1-26 15:24
任何争鸣都是有意义的。这亮也是因为有残荷老师的精彩言论嘛。写诗的人多，读诗的人少。应该鼓励多读诗。 ...

有道理。不过要过年了，大鱼大肉的，要牙好。像我们相对年轻，要是人家年迈的人把牙笑掉了怎么办。开玩笑啊，包括一楼的老师也别介意。毕竟诗有很多种读发。

梦里落花

残荷听雨 发表于 2016-1-26 17:14
有道理。不过要过年了，大鱼大肉的，要牙好。像我们相对年轻，要是人家年迈的人把牙笑掉了怎么办。开玩笑 ...

嗯，残荷老师这么有爱，赞一个。

闲窗梦

梦里落花 发表于 2016-1-25 19:59
精彩解读，亮起。

不精彩，但谢谢您的亮贴。这样大家好交流。

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-25 21:02
3.你改的还没有原作者的好。主题特此的是“小楼”，“东风”是映衬。你的一个“畔”字就与“小楼”的诗意相 ...

争论很有意思。我故意不说楼，因为微诗的诗题本身也相当于诗的一部分，我并不是对诗题的解释（释题），而是再创作。我所谓洞箫之畔，是虚写，你可以想象小楼昨夜有箫音琴音（或者把风声比作乐声，看读者了），而箫声呜咽琴弦锋利，让人伤神。
有意虚实相加，拓展想象空间的。
当然，思路如此，操作上未必天然无痕。但我觉得微诗是要这样写的。
如果诗题诗是小楼东风，我们就绕着小楼东风写，想必太局宥了些。
谢谢交流，欢迎再砍！哈哈

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-26 17:14
有道理。不过要过年了，大鱼大肉的，要牙好。像我们相对年轻，要是人家年迈的人把牙笑掉了怎么办。开玩笑 ...

争鸣，源于认真，源于有话要说。这是文学常态。
如果只是一团和气，想必也没什么进步了。

闲窗梦

残荷听雨 发表于 2016-1-26 17:14
有道理。不过要过年了，大鱼大肉的，要牙好。像我们相对年轻，要是人家年迈的人把牙笑掉了怎么办。开玩笑 ...

其实，越年迈的长者，越有其包容性，越喜欢看后生们争相献艺吧！
正因为年轻，才无所畏惧，错就错了，对了最好。反正我又非名人，掀不起什么大浪。哈哈

残荷听雨

老师好性情。那我斗胆问一句，诗作者知道我们在“砍”她吗？

残荷听雨

闲窗梦 发表于 2016-1-26 18:59
争论很有意思。我故意不说楼，因为微诗的诗题本身也相当于诗的一部分，我并不是对诗题的解释（释题），而 ...

我们就以老师的意象构思去解读。洞萧之畔  桃艳柳新  怎禁一宵急弦  梦入红尘  又回到那初见
从风格上讲，老师改的婉约，但不是很婉约。怎么说呢？洞萧之畔，桃艳柳新  怎禁一霄急弦突出一个“急”字，老师在构思的时候应该是这么想的；而你的下一句应该考虑怎么去婉转，使其曲调圆滑。梦入红尘，又回到那初见。这笔发是将“急”用急，一下子就婉转回来了，没有一丝回味，读者读起来感觉生硬，没有婉约的气韵。老师你认为呢？而她的，梦入红尘，又见你。以一个“你”字来彰显婉约的气息。清水出芙蓉、、、、、、