留守

茴香豆

你圪蹴在墙角
烤火。日头已经偏西了
风过来的时候
捎走了羊皮袄
没有裹住的热乎气

一堆灰烬
像是被烟袋熏黑的肺页
你掏出一粒
咳嗽的火星
哐哐地拨开了
狗叫的门栓

再加一把豆萁吧
有烟，升起来
像是村庄
也叫父亲

吴一

第一节开首的“他”调换至第四行“捎走了他的羊毛袄”，再把第五行省略如何？第二节第五行这样修改“我从中掏出一粒咳嗽的火星”（这句妙不可言）？而六、七行或删或调至到第三节。第三节整体要重新架构，要提升。一孔之见，见笑了。:handshake

茴香豆

吴一 发表于 2015-10-24 10:37
第一节开首的“他”调换至第四行“捎走了他的羊毛袄”，再把第五行省略如何？第二节第五行这样修改“我从中 ...

改过，酒酒泡出来的，还沾沾自喜呢！还是白眼兄眼賊，再诊

吴一

没有原稿有味道。呵呵。:handshake

茴香豆

吴一 发表于 2015-10-24 11:55
没有原稿有味道。呵呵。

没有酒味了。第三人称改为第二人称，没听兄劝，我没@。一个人，一堆火，一缕烟，更多些留守的无奈和孤独。可否？

吴一

茴香豆 发表于 2015-10-24 12:23
没有酒味了。第三人称改为第二人称，没听兄劝，我没@。一个人，一堆火，一缕烟，更多些留守的无奈和孤独 ...

架构没有原稿好，诗语没有原稿有味道，个人愚见。再听听其他朋友们是如何说的。下次记得留住原稿，这样可以对比着品读。:handshake

茴香豆

吴一 发表于 2015-10-24 16:38
架构没有原稿好，诗语没有原稿有味道，个人愚见。再听听其他朋友们是如何说的。下次记得留住原稿，这样可 ...

原稿在，感觉有点芜杂，改过简洁许多。谢兄费心

你圪蹴在墙角
烤火。日头已经偏西了
风过来时候
捎走了羊皮袄
没有裹住的热乎气

再加一把豆萁吧
有烟，升起来
一堆灰烬
像是被烟袋熏黑的肺页
你掏出一粒咳嗽的火星
哐哐地拨开了
狗叫的门栓

还要说些什么
你有儿有女
叫父亲
也叫村庄

吴一

茴香豆 发表于 2015-10-24 19:02
原稿在，感觉有点芜杂，改过简洁许多。谢兄费心

你圪蹴在墙角

我记得原稿第一节第四行是“风捎走了羊皮袄”，此句的“捎走了”，很传神有味，你反而删了。

茴香豆

吴一 发表于 2015-10-24 19:16
我记得原稿第一节第四行是“风捎走了羊皮袄”，此句的“捎走了”，很传神有味，你反而删了。

捎字不错，弟大意了，改过