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北京诗人»论坛 › 原创文学 › 现代诗歌 › 下乡日志（一）
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[新诗] 下乡日志（一）

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深山夫子

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发表于 2015-6-14 19:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 深山夫子 于 2015-6-17 10:21 编辑

下乡日志（一）
文/深山夫子

初到山寨

六月，一些事物爬了起来
比如房顶上的炊烟。可以和
山寨的鼓楼站在一起
聆听远处小溪传来的鼾声

一群鸡鸭在鼓楼边找食
见到生人，比山坡上的杂草
还要慌乱。跌进水沟里的孩子
这时，正好爬了起来

唯有离寨子不远的坟茔
一个挨一个躺着
年年跪在坟前的悲痛
很久都爬不起来

村支书

总是在人多的时候
二叔喜欢讲修路
讲危房改造

讲山寨如何
在最短的时间内
摘掉贫穷落后的帽子

讲着讲着，只把一些想法
挂在嘴上晃荡

二婶

二婶是寨子里的忙人
又是能人。除了打理
自家的几亩土地
还要教一群年轻女人
织布、绣花、缝制衣服

二婶的手艺
是祖宗一代代传下来的
二叔说，穿上二婶做的衣服
就穿上了一部侗族历史

空闲的时候
二婶也会站在敞廊上
对着镜子
清点脸上的雀斑

揪心

雨水。你想要的时候
它就是不来
八百里侗乡
人畜共饮一口池塘
田野上，绿色失踪
日子过得更像
挂在板壁上的二胡了
土地和牛。越来越瘦
鞭笞我，必须走上
一粒粮食的讲台

2015.06.14

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发表于 2015-6-14 22:02 | 显示全部楼层
二叔说，穿上二婶做的衣服 就穿上了一部侗族历史。。。这赞媳妇赞得有艺术。
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梦里落花

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发表于 2015-6-14 22:02 | 显示全部楼层
二叔说，穿上二婶做的衣服 就穿上了一部侗族历史。。。这赞媳妇赞得有艺术。
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发表于 2015-6-15 00:47 | 显示全部楼层
古楼故意耸了耸肩
便把炊烟比矮下去一节


鸡鸭满地找食。一见到生人
比山坡上的杂草还要慌乱

质朴本真，有回味的一组。问好深山夫子老师。
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楚木

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发表于 2015-6-15 07:57 | 显示全部楼层
本帖最后由 楚木 于 2015-6-15 08:10 编辑

早读夫子。第一个写出了山寨的偏僻与贫困，但感觉痛感不足，后二节可简练的合并，再藏一下最好。
总的来说，俺点赞！
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深山夫子

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 楼主| 发表于 2015-6-15 15:29 | 显示全部楼层
梦里落花 发表于 2015-6-14 22:02
二叔说，穿上二婶做的衣服 就穿上了一部侗族历史。。。这赞媳妇赞得有艺术。

哈哈。谢梦版关注。问好
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 楼主| 发表于 2015-6-15 15:30 | 显示全部楼层
李淑丽 发表于 2015-6-15 00:47
古楼故意耸了耸肩
便把炊烟比矮下去一节

谢谢李版雅评。问好
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深山夫子

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 楼主| 发表于 2015-6-15 15:33 | 显示全部楼层
楚木 发表于 2015-6-15 07:57
早读夫子。第一个写出了山寨的偏僻与贫困，但感觉痛感不足，后二节可简练的合并，再藏一下最好。
总的来说 ...

谢谢楚木指正。我试着改改。问好
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楚木

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发表于 2015-6-15 16:32 | 显示全部楼层
深山夫子 发表于 2015-6-15 15:33
谢谢楚木指正。我试着改改。问好

夫子客气，“指正”不敢的，只是彼此熟了，说出自己的感觉，未必正确，勿怪就好！:handshake
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白眼看人

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发表于 2015-6-15 18:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 白眼看人 于 2015-6-15 18:19 编辑

接地气且诗意厚重的一组，蛮喜欢的。补充：最后一首的末节末句“瑕疵”，建议改为“雀斑”，诗句更加生活化，与整体的诗语也和谐了。
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 楼主| 发表于 2015-6-16 09:04 | 显示全部楼层
楚木 发表于 2015-6-15 16:32
夫子客气，“指正”不敢的，只是彼此熟了，说出自己的感觉，未必正确，勿怪就好！

再次谢谢，能和你交流，不但快乐，而且受益。我又改了一下，结尾加强了一下痛感。你再看看如何？
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深山夫子

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 楼主| 发表于 2015-6-16 09:07 | 显示全部楼层
白眼看人 发表于 2015-6-15 18:15
接地气且诗意厚重的一组，蛮喜欢的。补充：最后一首的末节末句“瑕疵”，建议改为“雀斑”，诗句更加生活化 ...

谢谢白眼老师雅正，已改。问好远握:handshake
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发表于 2015-6-16 09:18 | 显示全部楼层
深山夫子 发表于 2015-6-16 09:07
谢谢白眼老师雅正，已改。问好远握

:handshake我算哪门子老师？兄无须客气！
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发表于 2015-6-16 09:31 | 显示全部楼层
把第一、三首诗尤其是第一首诗再改改，看如何使节与节之间过渡得自然一些，诗句再精炼一些；第二首注意尾节的升华，诗句也推敲一下。我会继续关注你的修改稿。
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楚木

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发表于 2015-6-16 09:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 楚木 于 2015-6-16 11:10 编辑
深山夫子 发表于 2015-6-16 09:04
再次谢谢，能和你交流，不但快乐，而且受益。我又改了一下，结尾加强了一下痛感。你再看看如何？

夫子好！这种“年年跪在这里的悲痛“给我一种无边的荒凉与愧疚，这种荒凉和愧疚是穷乡僻壤所特有的，结合前面的孩子和空无的古楼，会使读者产生联想，这种联想基于中国相当长的历史或者当下来说，是真实的隐痛。但正如白眼所说，还需注意过渡与衔接……话又说回来，诗往往第一感觉很重要:lol:handshake
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 楼主| 发表于 2015-6-16 16:48 | 显示全部楼层
本帖最后由 深山夫子 于 2015-6-16 17:37 编辑
白眼看人 发表于 2015-6-16 09:31
把第一、三首诗尤其是第一首诗再改改，看如何使节与节之间过渡得自然一些，诗句再精炼一些；第二首注意尾节 ...

谢谢点拨。根据你的意见再梳理了一下。第二首主要写了一个光说在嘴上，而不干实事的农村基层干部，写到这个程度，我以为到位了。再提升就不是他了。哈哈，还请白兄继续指导。另，又加了一首。问好
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深山夫子

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 楼主| 发表于 2015-6-16 16:53 | 显示全部楼层
本帖最后由 深山夫子 于 2015-6-16 17:37 编辑
楚木 发表于 2015-6-16 09:50
夫子好！这种“年年跪在这里的悲痛“给我一种无边的荒凉与愧疚，这种荒凉和愧疚是穷乡僻壤所特有的，结合 ...

谢谢楚木，想来你肯定在农村呆过。哈哈。按白兄的意见又改了一下，并加了一首。再帮看看
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发表于 2015-6-16 17:50 | 显示全部楼层
深山夫子 发表于 2015-6-16 16:48
谢谢点拨。根据你的意见再梳理了一下。第二首主要写了一个光说在嘴上，而不干实事的农村基层干部，写到这 ...

:lol第二首写“光说不干”的村支书，我懂，我的意思是指尾节挖掘得还不够深刻，若不能继续提升，还不如省略此节来得干脆，给读者腾出想象的空间。
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深山夫子

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 楼主| 发表于 2015-6-16 20:22 | 显示全部楼层
白眼看人 发表于 2015-6-16 17:50
第二首写“光说不干”的村支书，我懂，我的意思是指尾节挖掘得还不够深刻，若不能继续提升，还不如省 ...

嗯。同意白兄看法，还是去掉最后一节。再次谢谢
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白眼看人

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发表于 2015-6-16 21:09 | 显示全部楼层
深山夫子 发表于 2015-6-16 20:22
嗯。同意白兄看法，还是去掉最后一节。再次谢谢

:lol第二首末节尝试这样改动如何：“就把”易一字“只把”，“挂在了嘴上”改“挂在嘴上晃荡”，“而困难.......”删了。如今流派的网速极慢，要不你把这组上传那里的原创诗歌栏目，我来重点“版主推荐”一下，如何？
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