【临屏争锋】在芳草之上

连青 · 发表于 2016-4-7 11:28

学习，问好

梦里落花 · 发表于 2016-4-7 12:24

前面两个芳草之上都可去掉^O^

学生 · 发表于 2016-4-7 12:55

去掉的只是文字中的麻雀
心中的呢？
物之小亦可意高远
为物而物似乎就
学生浅见，错可指正
握手问好:handshake

洪荒一丁 · 发表于 2016-4-7 13:04

阅读。欣赏。

福建郑朝阳 · 发表于 2016-4-7 15:32

芳草之上的“你”，似乎是人，似乎又不是，它是经过人格化的精灵之物。的确是在芳草之上，与记忆中乡村情境十分和谐，自然地呈现出一种诗情画意。诗人以它（你）寄托乡思。似是而非，一方面是灵性之物让人倍感亲切，一方面是它蕴含着现实中的某种期待和憧憬。欣赏佳作，问好！

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:16

王怀文发表于 2016-4-6 21:07
写得挺棒！祝起得佳绩！向你学习！晚上好！

谢谢王兄鼓励!您的文笔很犀利,向您学习!

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:17

天衣发表于 2016-4-6 21:10
而你，仅凭几句方言
挖掘出被岁月丢失掉的东西
。。。。。。。。。。。。。。意象表达得很棒！

感谢天衣入楼品读!问好!

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:18

天衣发表于 2016-4-6 21:11
按你的水平，完全可以跳出去写，现在写得比较浓缩，同时欠了弹性，在元素切入方面也显得弱了。请师兄扩展开 ...

很感谢天衣对这首诗的关注,您的点评意见不但有文学价值,在逻辑淬取上深入前沿,值得点赞!看过许多首天衣对诗作的评点,以诗声为推点,以诗意为抓手,深入作品核心,去感慨,去勾勒,将贴近现实的元素派发到给力位置,在娓娓道来中给人启迪,在旁鼓侧敲中增强诗声的文学摆幅.我是非常感谢天衣对诗歌的热爱，中肯点评。就这首诗来讲，我思索了不少，感觉天衣讲的一下抓住诗中问题。从中也感觉出天衣文学素养深，欣赏诗歌的敏锐眼光。
对，天衣，如果这样来写，你看还存在什么不足？

芳草之上，一列列火车驶过
有黄河，有大青山
从不提醒，从不等待
很久很久了，叫不上彼此名字
地平线的日出在抖动
谁会关心今天去向和昨夜腐朽

半睁着眼睛的那些擎天柱
一块石板连接一块石板
长长的乡间小路及黄昏的炊烟
一次一次遗传给田野
心热透了,会煮出一个太阳
太阳热透了,会拉近与芳草的距离

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:20

土元发表于 2016-4-7 01:14
走出赤裸裸的压缩记忆
芳草之上的你啊
正在打造着一个又一个神奇

感谢您的欣赏并对结尾进行了点赞,谢谢您!

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:22

梦里落花发表于 2016-4-7 12:24
前面两个芳草之上都可去掉^O^

感谢凤鸣又一次对诗作提出的中肯意见!对,去掉芳草之上,概念的外延大了.

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:23

学生发表于 2016-4-7 12:55
去掉的只是文字中的麻雀
心中的呢？
物之小亦可意高远

有哲理的一段话,谢谢您诚挚意见,让我受益匪浅!

墨志川 · 发表于 2016-4-7 16:54

福建郑朝阳发表于 2016-4-7 15:32
芳草之上的“你”，似乎是人，似乎又不是，它是经过人格化的精灵之物。的确是在芳草之上，与记忆中乡村情境 ...

感谢您精彩的点评,让我受益匪浅,谢谢您!问好您!

天衣 · 发表于 2016-4-7 20:27

我一早说注意你这首诗歌了，原诗写得还是不错的，但特点不足，在诗歌的创作中，诗歌特点、角度、元素的切入是很重要的，很明显，你的第二首整写后，有翻天覆地的变化。我暂时不为你详评。但这首诗还有不足的，就是结束的二句，你用词过大了，为什么一定要写太阳呢，是因为它火热吗？初夏或者夏天不火热吗？村庄不火热吗。田间不火热吗？还是生活元素的问题。你要贴位题目去写，扩展开去。我想看你如何写。修一下这二句吧：
心热透了,会煮出一个太阳
太阳热透了,会拉近与芳草的距离
，，，，，，，，，，，，先回复你，不一定对的。但我还是建议，修吧，你读一读：,会煮出一个太阳/太阳热透了/，，，，，，，，，，，，，多么大的造句啊，一下子把诗意的距离拉得很远。

李淑丽 · 发表于 2016-4-7 21:00

是谁在谱曲
经过的地方飞起一串串音符
那些鲜活的象形文字

觉得结尾到这里就好，适当留白，会更有回味，个见。问好志川老师。

墨志川 · 发表于 2016-4-7 21:05

连青发表于 2016-4-7 11:28
学习，问好

谢谢欣赏！问好连青兄！

墨志川 · 发表于 2016-4-7 21:06

洪荒一丁发表于 2016-4-7 13:04
阅读。欣赏。

感谢您的入楼欣赏！晚上好！

墨志川 · 发表于 2016-4-7 21:09

天衣发表于 2016-4-7 20:27
我一早说注意你这首诗歌了，原诗写得还是不错的，但特点不足，在诗歌的创作中，诗歌特点、角度、元素的切入 ...

芳草之上，一列列火车驶过
有黄河，有大青山
从不提醒，从不等待
很久很久了，叫不上彼此名字
地平线的日出在抖动
谁会关心今天去向和昨夜腐朽

半睁着眼睛的那些擎天柱
一块石板连接一块石板
长长的乡间小路及黄昏的炊烟
一次一次遗传给田野
心热透了,会煮出一个太阳
太阳热透了,会拉近与芳草的距离

谢谢天衣的点评,并就最后两句“心热透了,会煮出一个太阳/太阳热透了,会拉近与芳草的距离”提出的修改意见。对，天衣，如果你来写，该如何处理？
容我想想，大家以为怎样改动才好？请发表高见，谢谢先！

墨志川 · 发表于 2016-4-7 21:14

李淑丽发表于 2016-4-7 21:00
是谁在谱曲
经过的地方飞起一串串音符
那些鲜活的象形文字

我又看见你的英姿
向有炊烟的地方飞去
许多蝴蝶和蜜蜂跟在身后
用肢体将周围捂得严实

而你，仅凭几句方言
挖掘出被岁月丢失掉的东西

是谁在谱曲
经过的地方飞起一串串音符
那些鲜活的象形文字
走出赤裸裸的压缩记忆

有道理，感谢您关注这首诗！谢谢您的高见，问好！

天衣 · 发表于 2016-4-7 22:46

我试一试吧，不一定对的：原诗：
一次一次遗传给田野
心热透了,会煮出一个太阳
太阳热透了,会拉近与芳草的距离
修：
一次一次遗传给田野
遗传给茅屋和我
在我的前方和后方
青草很快高过我的头顶
我不知首
我在芳草之下，还是在芳草之上
，，，，，，，，，，，，，，个人看法，不一定对。谢谢你的信任。祝好。

吸吮阳光 · 发表于 2016-4-7 23:00

欣赏同题诗歌。问好。

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