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深圳，请你告诉我有没有童话？ 前言：童话里的一切都会变成真的吗？在某年某月的某一天，我一定会遇到与自己有缘的人吗？我的生命在深圳这个充满神话的城市里，会童话般地好起来吗？……
一直想写些什么，一直想留下些什么，不知道到最后，深圳留给我的，到底会有什么？
（一）孤身闯深圳
都怪那可怕的病，让我逃离了父母和亲人，让我孤身一人来到深圳，因为我好害怕，好怕那些同情的目光，好怕那些异样的眼神，虽然父母从来不会说我什么，也不曾嫌我什么，但我心里更加难过，我是一个渴望自强和自主的人，不喜欢别人安排我的命运，于是，我来到了深圳，终于来到了深圳。
原以为，深圳是一个充满阳光和希望的地方，初到此地，大街上熙熙攘攘的人群让我感觉眩目，身上的几百元积蓄全部被小偷偷光了，我没有勇气打电话回家，当初是自己执意要来深圳，因为家里反对我和男友飞在一起，拒绝支助飞读大学，才和家里人闹翻，在这个时候，骄傲的自尊不允许我这样做。
一个人背着沉重的背包，提着又大又笨重的行李箱漫无目的地走着。人走到绝境的模样，大概就像我现在这样子吧，就这样漫无目的地走着，我发现深圳的人很多，但没有人在意我。也对，自己有什么值得人家去在意呢。一个人站在天桥上，我坚定地对自己说，深圳，我会勇敢地留下来。当天夜晚，我只能在深圳火车站候车室里坐了一个晚上，冰凉的凳子，无情的冷眸，麻木的表情，被烟味，汗味，吵杂声填满的候车室，我在那里渡过了来深圳的第一晚。
第二天，我继续找工作，因为身上没有一分钱，再加上刚毕业，没有工作经验，很多单位都对我摇头，我心里是多么的失落啊，只恨自己在校时怎么不好好学习电脑，因为那个时候的自己，连最基本的五笔打字都不会，只会全拼拼字和一些最简单的表格制作，学过的电子和机械设计学习成绩再怎么好，人家都以没有工作经验为由把我挡在了门外。最后，我总算了应聘进了一家台资电子厂做员工。我相信是金子到哪里都会发光，终有一天，我会让别人注意到我的。
顺利地通过了体检，拿到健康证后，我被安排在二楼的D线，新发了工帽，胶拖鞋，口杯，工作服。我的工帽是淡蓝色的，厂里为了规划和管理，规定员工进生产车间前，工人戴淡蓝色的工帽，生产助理戴淡绿色的工帽，拉长戴粉红色的工帽。
因为是新员工，所以旁边总会有一些不认识的人找自己问东问西，还清楚地记得我前面的那位男工总是喜欢找我说话，我故意岔开话题，问他一些工站上要注意的事项，最后我告诉他，你这样说话也应该注意了，他不好意思地笑笑，然后开始忙自己的工作了。
我也在拉长的教导下，很快学会了在生产电感线圈的流水线上的第一个工站，点胶。很快的，我开始微笑着跟别人打交道，向他们请教各自工站做什么，要注意什么，一天下来，我把知道的全部都记下了。第二天，拉长找我说二楼的科长要我去一趟办公室，于是，我从容地跟在拉长后面进了科长室，科长问我，
“你是什么学历？”
“中专，正在自修大专。”
“为什么会选择来这个厂做一个小小的员工呢？”
“我觉得理论只有跟实践结合起来才能真正学到东西，就像我现在所在的电感生产流水线，从前面的绕线，镀锡，上热能套管，折切，点胶，电感测试，贴标签，称重，包装，如果不是自己亲眼看到，是不会知道一个品质OK的电感是怎么产生的。绕线工站必须注意绕线圈数跟作业指导书要求是否一致，各工位都要注意上面一个工位没有完成的工序是不能流到下一个工位去的，如果不一个个工序流下来，到最后做成的只会是不良品，我觉得品质在生产中占很大的位置，生产只有控制好了不良品，才有生产效率可言。”
“OK，OK，你叫什么名字，明天起，到D线担任生产助理。”
我回头诧异地望向从后面发出声音的那个人，后来才知道他就是公司最高层领导人吴协理。但是那个时候，我并不知道，只对他说了句：
“谢谢，我会努力的。”
第三天上班，我已经换上了淡绿色的工帽，在镜子里，我自信地告诉自己，终有一天，我会戴上粉红色的工帽，我会是拉长。
但是现实中我有很多难处，很多人都不信任我。一个刚进厂三天的员工就当上了生产线助理一定有后台，我都微笑着淡然处之，因为我相信努力。于是，每天晚上自己都会上车间流水线上亲自作业，一边翻看作业指导书，一边实际操作。白天看到哪个工站堆积了，会主动跑过去帮忙消堆积，不懂的问题会诚恳地向老员工请教，她们慢慢地都接受了我，觉得我很好学，而且也没有别人说的所谓架子，所以，生活里一下子有了很多的朋友。
（二）学历能代表一切吗？
我就是在这个时候认识爽的，爽是C线的生产助理，河南人。因为升为生产助理，我调离了员工宿舍，和其它的几个生产助理住到了一起，当爽看到我的床上除了一床薄被和一张苇席，什么都没有的时候，她主动借我50元钱，当天晚上还带我去了附近的超市买了些日常用品，请我吃麻辣烫，我感觉自己和她的心贴得很近，虽然和她今天才认识，但总感觉相见恨晚。
爽是一位漂亮却很自卑的女生，她说自己小的时候家里把她送给姨妈养，从小受尽别人的冷眼。所以，她对我说，她要赚好多好多的钱，让那些看不起她的人瞧瞧，女孩子也是有用的。当我问起她，你什么时候升上助理的时候，她想了好久，才说，我在这个厂做了两年，上个月才提升上来的。
“雪儿，你在厂里有后台吗？”爽犹豫着问。
“后台？没有，我是一个人来深圳的。” 爽的眼中闪过一些失落，对我说：
“那算你运气好了，在生产车间做拉长和生产助理的，不是科长的亲戚，就是某个部门谁的熟人，反正你要小心些，A线的拉长就是生产部经理的小姨，她在拉长中最凶，说话最损人了，还有我们C线的拉长是杨科长的表妹，反正都是亲上加亲的，这个厂的人际关系复杂得很。”
我淡然地笑笑，一个对自己有信心的人是不会说这些话的，至少在我的定义里，听她说起A线的拉长如何凶，今年她那条线有五个助理辞工了，都是被她骂走的。我在心里笑笑，更期盼自己能早日调到A线任生产助理了。因为能忍常人之所不能忍，必能成常人之所不能成。爽说的A线是全生产车间生产效率最高的生产线，生产的都是比较复杂的变压器品种，我想多学东西，就一定要调到A线。
有一天，爽问我，“雪儿，晚上要不要去溜冰，我请你。”我笑笑摇摇头，说：“爽，有时间多学些东西吧，你小时候最希望自己以后做什么？”我从书本中抬起头问在我上床的爽。
“小的时候，我就想学发型设计，有属于自己的美发屋，自己做老板，多威风啊。”爽对着天花板陶醉地说。
“但是，我现在年龄大了，学发型设计可能学不进了，唉，就这样过吧，过一天算一天，等到哪天觉得打工累了，然后再找个人嫁了，人活着一辈子，就这个样，重复着重复，继续着继续。”爽沉沉地叹了口气，仿佛对生活充满了无奈。
“爽，你今年才多大？22岁吧，我23岁了，但是我都没有说老，我理工中专毕业，现在还不是一样在自修大专吗？活到老，学到老，不是吗？如果一个人对自己的生活定下了死局，那她离死也不远了，真的，你现在还年轻，年轻的时候不努力去做自己想做的事情，难道还要等到自己老了，再后悔年轻的时候怎么不多闯吗？不管什么时候，都要对自己有信心，要知道，天无绝人之路，此路不通可以另觅出路，直到找到出口为止。”
“雪儿，我说句实话你不要瞧不起我，我的学历只有初中毕业，但是我办了一张高中的假文凭，才有机会提升当上生产助理的，你不要跟别人说。在别人眼中，都认为我自命清高，但是没有人会知道，我只是想用冷酷的外表把自卑隐藏起来，在你面前我不想再伪装，但是跟你说话后我才感觉自己少读了书是多大的损失，如果有机会，我真的好想读书，但是家里人不让，说女孩子早晚是别家的人，读那么多书做什么。”
……
我无语了，因为自己没有生长在那样的环境，也体会不到她深深地无奈和自卑，难道学历真的就能代表一切吗？
我在心里坚定地给自己说：“NO。”
（三）不努力，怎么知道自己不行？
大约在我担任了一个月的D线助理后，生产部经理把我请进办公室，对我说：“雪儿，因为A线的助理辞工了，这么多助理中，我看中你能吃苦好学，所以我想你从明天起，到A线任助理，多学些东西，你有没有什么意见？”
“谢谢经理，我会努力的。”
经理赞赏地点点头，然后鼓励我好好做，把我带到A线的线长那里，用江西话说，“小姨，这个是你的新助理，脾气好一点，你这条线今年走了五，六个助理了，这样对你的影响不好。”我听到我们线长说，“她们要走，关我什么事啊，要做小姐，回家去做，就不要出来打工。”经理摇摇头，然后走了。这些话我都记下了，你是出来打工的。
生产拉长姓袁，叫袁丽兰，我庆幸自己以前虽然在D线做助理，但是也经常到A线来学习，所以很多关于变压器的东西，不用拉长教，自己都知道怎么去做，生产助理在A线可以说是打杂的，从分铜线，到领物料，退物料，报废不良品，修理不良品，一天都没有时间让你闲着，我一直默默地做着一切，因为知道心直口快的拉长希望看到的是我的努力。
因为以前是学机械电子的，所以烙铁使用起来并不陌生。每天早上，我都会提前到生产线，把要准备的物料准备好，作业指导书和首件做出来，就算中午不睡觉和休息，我也要先完成手头上的工作，我的双手常常充满着稀释剂和凡立水的化学味道，一天下来，白色的工衣总汗得湿透，别人问我为什么那么拼命，我说我没有选择，要么不做，要做就要尽力做好。
后来，拉长越来越喜欢我，大家也一致这么认为。因为，我是唯一在她生产线上当助理两个月没有被骂过的助理。在此期间，她让我叫她师傅，我求之不得，她一边教我一些生产经验和处理不良的方法，一边叹息说：“人才是留不住的，我教会了你，你就要离开这条线了，但是看你这么努力，凭良心讲，不教你我觉得对不住自己。”她说这话的时候，我更认定了一句话，踏踏实实做事，诚诚实实做人。你付出真诚，得到的也是真诚。师傅还经常拉我去她家吃饭，她向老公介绍，总是得意地夸我有多能干，但她还是劝我，有机会去做文员之类的工作。其实在发第一个月的工资的时候，除了还给爽50元，我已经交了400元去读夜校，因为知道自己不可能这样做一辈子。对于一个21世纪的中专生，学会电脑和英语是最基本的要求，所以，我一直在努力着。因为还没有完全学会，所以，觉得自己没有什么好炫耀的，我想等到哪天自己学会了再说出来。
师傅来这个厂的时候，生产部杨科长的妹妹也来了这个厂，他一直嫉恨生产部经理不让他妹妹当拉长，所以，师傅也成了他的眼中钉。但是不管他怎么把难做的变压器新机种给我们去做，我们还是咬紧牙关挺过来了，我成了生产助理中唯一会排拉，调试多种绕线机和会管理的人才，师傅向生产部经理极力推荐我，得到吴协理地大力支持，我有幸接手管理厂里新开发的INVOTER并担任拉长一职，我是唯一在刚试用期满就坐上拉长位置的人，第一次戴上粉红色的工帽，我自信地笑了，但是我知道迎接自己的将是更残酷地挑战。因为变压器相对INVOTER，充其量也不过是INVOTER上的一个配件罢了。
INVOTER 的生产，从电阻，电容，三极管，二极管的加工，到插配件，到用波峰焊全自动焊锡，到后面的压浮高，补焊，剪PIN角，折板，刷板，电气测试，外观检查，点胶，到老化，然后经过十二个小时的老化观察，OK品进行再次测试，贴标签，贴绝缘胶，装吸塑盒，装箱。
请原谅，很多细节的地方没有写到，但是老化室的温度必须保持在45度到50度之间，我深有体会。为了确保每批产品都能满足品质要求，我经常穿梭于老化室里面，检查老化测试的灯是否亮着，看有没有起电火花的不良品等。衣服汗湿是常有的事情，常常为了分析一些不良品，实践到半夜。但是一分汗水一分收获，我学到的也很多。
INVOTER 的生产渐渐步入正轨，生产效率越来越高。这个时候，我还是属于杨科长管的，他又嫉恨我抢了他妹妹的位置。听别人说，他本来是要把妹妹托关系提上来管理INVOTER 的，唉，可想而知，我以后的日子也不好过了。
有一次，杨科长把我叫进办公室，要我把一项最新的INVOTER机种的相关报告在电脑里做出来，还说是吴协理要我做的，客户后天就要来我们公司参观，要看这个新机种。
我自然不敢怠慢，通过两天一夜的忙碌，从电脑资料，到首件产品，老化实验，测试记录，我都亲自动手。因为那个时候，我没有属于个人的电脑，所以这一切的资料都是在杨科长的电脑里完成，当我以为自己终于可以交给公司一个完美答卷的时候，我却接到了公司的辞退报告，我苦笑。我知道是谁把我推向这条路，但是我无话可说，也不想说。一个公司如果可以这么草率地开除一个人，不问她任何缘由，又有什么话好说呢？
正当我心灰意冷准备离开的时候，吴协理从台湾回来了，知道我要走，把生产部经理，杨科长和我叫进办公室，
“吴协理，雪儿说有更好的地方，想辞工走，所以，我才批了她的辞工书。”
吴协理看向我，我把眼睛望向别处，说：“吴协理，我一向尊重您，我只想知道为什么你们要这么做。”
杨科长的额头上渗出了密密麻麻的汗珠，我想，今天你不给我道歉，你以后的日子绝不会好过。吴协理一脸茫然地望向生产部经理，“你给我说说，到底是怎么回事？”
生产部经理把我备份的资料给吴协理看，吴协理看了后眉头舒展开来，“这是谁做的，我怎么不知道我们公司有这样的人才？”
经理指向我，对吴协理说：“那个人就是雪儿，但是某人因为看到了她的这份资料，想趁您不在的时候赶她出厂，就这样。”
“吴协理，雪儿，对不起，我一时鬼迷心窍，我保证下次再也不会这样子了。”杨科长边擦汗，边忙着赔不是。
然后，吴协理狠狠地训斥了杨科长，并指定我以后直属生产部经理管，听到这个消息，我在心底深深地呼了一口气，因为自己总算摆脱了魔爪。如果当初不是多长个心眼，把所存的资料备份给了生产部经理，今天的自己是不是又要开始流浪生涯了呢，不知道，可能吧。
（四）飞花一般的爱情
我用自己的意志力告诉自己，深圳属于努力的人。因为升上拉长后，整条拉的生产状况你都要掌握到，学习的时间越来越少，将近有一个星期没有去夜校学电脑了，我心里很着急，我不能半途而废啊。于是，我狠心地给自己定下了一个学习计划，每天不去学习电脑一个小时以上，绝对不可以睡觉，否则第二天严禁进食。不管暴风雨还是深夜凌晨，以后的每天我都坚持去学习，因为有一股动力一直支持着我，那就是我的男友，在这里，我暂且叫他飞。
飞是我理工中专同窗共读四年的同学，我们因为共同的爱好而相识相知，相互欣赏，飞现在是大学生了，虽然他说过他不会在乎我只是一个中专生，但是我认为就算不为他，为了自己，我也要有自己的目标，虽然学历不能代表什么，但是没有学历，你能有什么。
人活着，就是要不断地实现自己存在的人生价值。他说他最喜欢我的自信和微笑，他说他会爱我到永远。我知道爱情没有永远，我是一个现实的人，从不认为诺言可以用来当饭吃，现实才是最重要的，飞对我的这一点一直深为不满，说我心态太过成熟，但是他说喜欢我照顾和关怀他，那样，可以让他减掉很多压力，因为我是一个独立自主的人。至少在生活中，我不需要他的照顾。
我的自信和乐观让我的生活发生了质的改变，我的努力没有白费，当我在深圳呆了将近一年的时候，我的职位由流水线员工到生产助理，然后由生产线拉长升到生产部跟单文员，到生产部经理助理。当我把我的改变告诉飞的时候，他替我祝贺，说我真棒。我感觉自己真的很幸福，因为我终于留在了深圳。
我还是很喜欢文字的，期间写过很多文字，文字里写了很多和飞一起走过的中专的生涯，经常喜欢在深夜凝听夜空不寂寞，喜欢在深夜涂写几句无关心情的文字。我觉得文字真的是我的好朋友。记得读书的时候，我总觉得所有人都不在意自己，当自己无意中翻书的时候，看到孔子说的一句，不求莫已知，求为可知。我震憾了，是的，我总是去抱怨不被人赏识和发觉，为什么不问自己有什么好被别人赏识的呢？从那个时候起，我与书交上了朋友，我也告诉自己，人只有先善其自身，才能修身养性。
农历11月22日是我的生日，飞没有打电话给我，我打电话给他，“飞，今天开心吗？忙吗？上次你说你最近身体不怎么舒服，好些了吗？我寄给你的钱你收到了吗？你……”
“雪儿，我们分手吧，你太优秀了，我配不上。”飞冷冷地打断我的话。
“飞，我做错了什么，为什么你会这么说？”
“我们两个不合适，对不起，你太坚强和独立了，我想你不需要我。就这样，再见吧。”说完匆匆地挂断了电话。
我呆了，木然地在心底嚼着飞说的最后的字，然后咬咬手指，好痛，原来这是真的。无助的眼泪就这样顺着脸颊滑落，静静地，无声地滑落……
我给飞写了一封很长的信，有多长，我不知道，也记不太清楚了，也许为了纪念我们飞花一般的爱情，也许只为以后自己能有所可以回忆的东西，也许没有也许，反正，就这样了。
（五）22岁，我失恋了
原以为我们的感情会一直走下去，但是走到今天才发现，其实走到今天和你的结束，一切都因你我有缘无份。
如果我当时和你在同所大学里共读，我们也许还会在一起吧。如果当时，我不是为了支助你读大学，孤身来到深圳打工，我们的感情不会那么早结束吧。我告诉自己要忘记你，为了你，我经常醉酒虐待自己，我以为，喝酒可以把一个人的痛苦喝掉，但是发现不是的，因为喝醉酒的人，脑子比任何时候都清醒，喝到心里好难受，想吐却又吐不出来，胃似翻江倒海般汹涌地翻滚，我知道这是最后一次为你醉酒了，明天又会是一个新的开始，我会开始新的明天。
无言地躺在病床上，一页一页默读我写给你的日记，我知道它就要从我手中消失了，字字是血泪，句句是相思。曾经，你说你喜欢我的坚强和独立，只是没有想到终有一天，这竟然成了你说分手的借口。
你知道我是一个不善表达的女生，爱你在心底，爱你在生活中对你一点一滴地关怀，我以默默无闻的方式爱着你，我是那么深深地爱着你，但是你却不在意，我想我是该死心了，还记得一个女孩子的匿名信吗？在你最低沉的时候。
那时候，看到你的憔悴，我心里是多么地难过啊，真希望自己能够分担你的一切痛苦，但是你骄傲的自尊不允许你这样做，别人说你是一条汉子，一定能撑住，你也只能牵强地笑笑，用无所谓地表情告诉别人，这有什么。只有我看到了你坚强外表下的心有多苦。
所以，我写了匿名信给你，告诉你不管风雨多大，我永远为你祝福，希望你能振作起来。后来，你振作起来了，在校报上发表了一篇《爱，在心中……》，文笔潇洒，说那位写匿名信给你的女生是天使，想告诉你那个人就是平凡的雪儿，但是没有勇气，因为不想破坏她在你心中的完美，但是从那个时候开始，我就对自己说，终有一天，我会做你心中的天使。我是天使吗？不是，所以，这句话我只能说给自己听。
看着日记一页一页在手中化成碎片，想你的心也随着碎成很多片。如果可以，我希望此刻我仍有勇气面对你，告诉你我才是最喜欢你的人，但是我知道一切都晚了，你拒绝我是因为和我从小玩到大的死党秀走到了一起。我不怪你，只是难以接受，你不能坦白地跟我说分手，你知道我最恨别人欺骗我，不是吗？面对我的一片真情，你怎么可以这么残忍？
我该走了，在爱不属于我的时候……
透过窗户，迷茫地从病床望向窗外，是深秋了，本该丰收的季节我失恋了，这是多么讽刺的事情啊。道边的一棵红枫树上还留着最后一片红叶，一阵风吹过来，它动了动，还是和树连在一起，它也在不舍吗？为自己不能成真的爱情，为自己将要离开恋人，它是那么的脆弱，但它仍挣扎着。就这样呆呆地凝望着，过了很久很久，红枫叶还是无奈地走了，因为它知道不属于这个季节。 你也在哭泣么，为什么我感觉到你好伤心，不要再伤心了吧，该往哪里就到哪里去吧，你自由了，不是吗？红枫叶，你不要再哭了吧，求求你了，求你别再哭了，你没看到我满眼都是泪了吗？
一直不敢相信有这么一天，也不敢相信自己真能做出这样的选择，有点不像自己。
但是，这一次我是真的下定决心要离开了，告诉自己不要再逗留了，不让自己在黑夜黯然神伤，不让自己再这样无助和迷茫，原以为深情的付出会让你感动，原以为爱情付出就会有收获，有开花就会有结果，但是现在我明白了，不是的。爱情可遇而不可求，强求的，不是爱情。所以我走了，走出你的世界，也许也只有这样了。因为这样，对你，对我，对她都是公平的，不是吗？
爱情的路上三个人走太挤，一个人走太痛苦和孤独。我只是一个平凡的女孩，所以一直以自己的方式默默地爱着你，了无声息地爱着你，静静地想你，默默地注视着你，曾经我曾那么绝望地爱着你，但是现在，我却没有再爱下去的勇气，怕自己会沉迷，怕会迷失自己，所以我选择了放弃，因为我知道我不属于你。
爱上你与其说是一种幸福，不如说是恋上痛苦和孤独。我不属于黑夜和孤独，但是为了你，我喜欢上黑夜的寂寥，喜欢上了痛苦的孤独。有人说，孤独也是一种美丽，算吧，一种在文章里叫做凄凉的美丽，像流星划过天际，短暂而凄迷。对于我曾经爱过的你，我只有祝福，除了祝福仍是祝福，希望你们永远幸福，你说我会是你最好的知已，但是我知道在我写这些文字的时候，我们不再是知已，也许这样的结局最好，留给我的将会是一些最美丽的回忆，像流星划过天际——刹那的绚丽。
不知道以后的你会不会对我说后悔，因为听你跟我说起她的时候，感觉你并不幸福。但是既然当初你已做出了选择，就要继续走自己选择的路啊。你问我，如果没有她，我们能不能回到当初？如果当初我选择的是你，我们现在会不会很幸福？我凄然地笑笑，淡然地说，那又何苦……
原以为用酒精把自己麻痹就可以把你忘记，想麻痹对你一点一滴的回忆，但是却发现那只能让自己越来越想你，所以我坦承了，我是真的爱过你，但是我不得不放弃，再也不想伪装自己，因为伪装背后只是更伤心和绝望，无助和凄迷……
让爱你的心飘浮在孤独的夜里，乞求黑夜的微风能带我飘进你的睡梦里，静静地凝望着熟睡的你，在心底静静地想你，然后轻轻地离开，因为爱你的心将不会再回来……
（六）放手，无奈也美丽
放手，无奈也美丽。放手，是一种无奈的绝望，痛彻心扉。
曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着你的手一路走下去，到放手了才明白，一切的一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐。
蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
放手后的日子总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部电影、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
是真的放开了吧，可以平静地面对他和她，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。
用力地握握手，真诚地道一声：“再见，珍重！”转过头，洒脱地走掉，让背影深深地烙印在他的脑海里。当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点滴，你就可以体会到放手后的美丽。
上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了。
但是，上帝是公平的。
他让我在正确的时间离开了你，飞，你会哭吗？
……
（七）昨天的回忆，谁也不要再提起
其实，我知道我累了，发生了太多事情让自己的心变得好乱好乱，我想自己需要重新调整心态了，我不允许自己沉迷，反过来说，我要自己做一个活在现实中的人。
昨晚做了一夜的梦，梦见飞叫错我的名字，是啊，时间久了，自然就会把我淡忘了，不是吗？……
飞和秀离婚了，当时，我亲眼看到他们一起走在幸福的红地毯上，现在，我又亲眼见证了他们两个离婚，我觉得他们那是何苦呢？好不容易走到一起的一对人，就这样散了，前后不到十分钟，两个人就这样解除了婚姻。才知道，原来离婚那么容易。
见证他们离婚后，秀拉着我的手深深地呼了一口气，说：“对不起，雪儿，我知道我不配得到你的原谅，但是，我还是请你答应我，一定要和飞在一起，求求你。”
轻轻地推开秀抓住我胳膊的手，淡然地说：“我说过很多遍了，不管你们离不离婚，我都不可能和飞再结婚了，难道，你认为我还会答应飞吗？你以为我还会跟他在一起吗？不可能的，知道吗？对不起，我要回去了，你保重吧。”
说完，我头也不回地转身离去，长发顺着风势自然地飞起，我想那一刻我的动作一定潇洒至极，但是没有人会发现这个洒脱背影的主人此刻在流泪，这时候，路边的音响店正好飘荡着陈小东那首的《比我幸福》，请你一定要比我幸福，才不会枉费我狼狈退出……
一个人坐车来到市中心，看着车站外熙熙攘攘的人群，竟然不知道该何去何从，一个人漫无目地徘徊在闹市的五彩霓虹灯下，才发现，从我身边来回的人影好多好多，但是没有人注意我。
心情不爽到极至，真的，从来没有想过一向快乐的我竟然也会有无助的时候，原以为孤独是一种不错的享受，但此刻我却好害怕，因为从来不曾独自在深夜还徘徊在闹市里。
都是因为飞，如果不是他们要我见证他们离婚，我的心情一定不会这么糟糕，但是已经过去了，又何必再想起呢？他们离婚与我无关，不是吗？爱没有罪，但是错过的爱回头一定很累，不想让自己活得太累，所以，我回了家。
告诉自己，一切都已成为过去，当明天太阳升起的时候，又是新的一天开始，过去的都已过去，让过去的回忆消散在漆黑的夜里，明天起，谁也不再把它记起……
（八）就算我的生命变成童话，我仍要做快乐的自己
前些天，我又一次被送进了医院，医生说幸亏发现得早，否则我现在已经不在这个世界了，看着四周全白的世界，我不再那么惧怕，仿佛面对久违的老朋友。人终会死的，在活着的时候努力过了，心中亦坦然。因为，对生活，我每一天都认真地面对了，面对学习，我每一天都在努力，面对爱情，我曾付出自己所有真心，我无悔于这个世界，如果我能活一天，我就会告诉自己，我要快乐地活着。
这些天，我一直听着光良的－《童话》，也许我的生命走到最后也只是个童话。也许，我就这样平静地离开了这个美好的世界，但是，只要心中充满希望，明天的光明还是会来到的。
这时，窗外飞过一只漂亮的紫色蝴蝶，迎着清晨美好的朝阳飞舞着，迎着美好的世界，快乐地飞舞着……
（后记：我想象着这个世界一切都是美好的东西，所以，在我的故事里，我不想把飞写太坏，虽然他欺骗了我的金钱，背叛了我和他六年的感情，在我生日的时候跟我说分手……
但是一切的一切，都将随着时间流逝，我不再恨他，因为我不想去恨自己曾用心爱过的人，飞现在一直求我回到他的身边，但是我对他说不。
在深圳，我一个人会好好地活着，因为明天的太阳还是会从东方升起，但愿深圳能给我的生命一个美好的童话。）
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雷达卡
发表于 2024-2-28 16:31
提升卡
千斤顶
显身卡
发表于 2024-3-1 10:27
